mandens!

Kategori: Tankar

Tankar, känslor, döden

Efter ännu en dag på Evedal och extrem hetta så ligger jag nu hemma, i min egen säng, ensam. Jag märker verkligen hur alla de jobbiga tankarna försvinner när jag är aktiv och hur jag översvämmas av dom en kväll som denna. Just när jag ligger här, ensam, i mitt halvmörka rum. Det är nästan obehagligt. Att man kan känna och tänka så mycket så samma gång. Samtidigt som det känns som att man är helt tom. Man känner sig lycklig och totalt sönder, samtidigt. Att man kan vara så motiverad och så omotiverad på samma gång. Att man kan känna sig så omtyckt och så hatad samtidigt. Det är så konstigt. 

Det som är värst är nog nästan när man börjar tänka på livet. Varför lever man? Varför lever jag? Finns det verkligen bara ett liv och i så fall varför? Det skulle vara skönt att tro på en gud ändå. Att nästan vara säker på att man kommer till himlen och träffar alla som dött innan och de som kommer senare, eller hur det nu är. Eller så kanske det är nangijala man kommer till. Eller så bara ligger man där nergrävd i en mörk kista och har det trevligt och tänker över sitt liv man levde en gång. Jag är inte rädd för att dö. Jag förstår inte varför man skulle vara rädd för det heller. Men jag är rädd för att andra omkring mig ska göra det, att alla bara ska försvinna helt plötsligt. 

Det är ändå skönt att veta att det inte är någon annan heller som vet det här om livet. Det finns ingen som kan svara på dessa frågorna med 100% vetenskap. Jag är inte ensam om att vara ovetande, men jag undrar om jag är ensam om att tänka såhär, om att känna såhär mycket på samma gång. Det tror jag nog inte, men ibland känns det så. Ibland önskar man bara att man visste allt. 

Nu ska jag försöka sova trotts alla dessa tankar och känslor. Jag hoppas att ni har haft en bra dag 

Be your own inspiration

Just nu är jag inne i en tank-period nu igen, jag får sånna ibland, vilket både kan vara bra och dåligt. Jag kan få sådär mycket inspiration och energi ifrån ingenting samtidigt som jag kan bli helt tom på det också och bara vilja ligga och gråta över ingenting. Just idag är det en bra dag även fast jag känner att jag längtar efter så mycket. Jag vill ha sol, egen bostad, husdjur, resor och pengar. Men jag känner samtidigt att jag är påväg att bli lycklig. 

Det som inspirerar mig just nu är bloggar. Det finns så mycket fina bilder och texter på nästan varenda blogg just nu vilket gör så mycket och sprider så mycket motivation. Precis nyss läste jag en text som fick mig att förstå att det egentligen inte finns någonting att vara rädd för. Jag kan göra precis vad jag vill med mitt liv och ingenting ska kunna stoppa mig. Just detta behövde jag höra just nu. Det är så mycket och många som går emot mig nu när jag själv känner att jag skulle kunna klara så mycket mer än vad alla andra tror. Det känns inte som att någon egentligen förstår mig, men jag vet att jag inte är ensam och nu fick jag det verkligen bekräftat. Någonting som är så litet kan bli till världens största grej samtidigt som någonting som man tror betyder så himla mycket kan bli superlitet och helt meningslöst. 

Jag måste börja lyssna mer på mig själv, lära känna mig själv och vad jag vill. Jag känner att jag börjar bli bättre på detta men mitt mål är att bli bäst. Jag ska bli bäst på att veta vad som är bästa för mig själv och vad som gör mig lycklig. Det finns ingen annan som kan bestämma det, bara jag. Från och med nu ska jag inte låta någon trycka ner mig. Ingen har rätt till att göra det och det finns ingen över huvud taget som vinner på det. Man ska vara snäll mot personer man har runt sig, vad de än har för bakgrund, hur man än känner dom och vad man än vet om dom. Ingen förtjänar att bli nertryckt eller förolämpad, alla förtjänar att vara lyckliga. 

Uppskatta mitt förhållande

Nu har jag ännu en gång suttit och kollat igenom gamla bilder på datorn lite för länge. Men när jag gjorde det insåg jag också vilken fantastisk pojkvän jag har. Har har stått ut med mig och all min skit i 4 år, jag förstår verkligen inte hur han orkar. 

Jag kan erkänna detta, vårt förhållande är inte alltid en dans på rosor, vilket ett förhållande inte ska vara heller. Men vi har haft riktigt jobbiga perioder som ingen annan kan förstå och just nu är det också väldigt svårt faktiskt. Som jag har skrivit innan, det är svårt att växa upp tillsammans med någon som man egentligen inte tvingas vara med. Han är inte min bror som alltid kommer ha ett band till mig vad som än händer, jag kan lämna honom om det blir jobbigt eller om något händer, det skulle jag aldrig kunna med en bror. Men när man har varit med någon i 4 år så känns det som att det inte finns ett liv utan den personen, även fast det gör det så skulle jag aldrig vilja veta hur det är, men det har varit allt för nära vissa stunder. 

Jag vet att jag måste uppskatta både min pojkvän och vårt förhållande mer än vad jag gör just nu, både han och jag är värd det. Jag ska vara lycklig för att ha hittat någon som gör mig hel och som känner mig bättre än vad jag själv gör, det är inte många som får känna så. Jag är så himla glad över att jag har hittat honom, han som gör mig till världens lyckligaste vissa stunder och världens ledsnaste andra. Han är och kommer alltid att förbli en stor del utav mig och mitt liv och jag vill inte ha det på något annat sätt. 

Jag hoppas verkligen att ni, käraste läsare, hittar någon i ert liv som får er att känna er som min pojkvän får mig att känna mig, det är alla personer värda, oavsett vad. 

 

Moon & stars

Ligger här i sängen med "skriv nytt blogginlägg" framför mig och har ingen aning om vad jag ska skriva. Ångesten pumpar i hela mig och jag vet bara inte hur jag ska göra med mitt liv. Allt är bara för mycket och för lite på samma gång, jag vill väldigt mycket samtidigt som jag inte vill någonting. Det känns bara som att allt gå utför och jag vet inte hur jag ska hantera det. Ni vet när man bara vill gråta över allt och ingenting samtidigt som man vill vara lycklig för missa saker? Det blir bara så konstigt i huvudet. Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera detta eller hur det kommer sluta, det är nog det som är det jobbigaste. Men som alla säger "det löser sig".. 

Jag ber om ursäkt för att bloggen är så tråkig just nu, men jag har ju som sagt ingen mobil utan mer en telefon atm så jag kan inte ta speciellt mycket bilder och liknande. Men imorgon kommer det upp en bild från i fredags i alla fall och sedan ska jag försöka fixa något kollage eller något, vi får se. Nu ska jag försöka sova, vet dock att det inte kommer gå pga alla tankar som snurrar runt och jag vill verkligen inte till skolan imorgon egentligen, men försöka kan man alltid och hoppas på det bästa. 

Hoppas ni haft en fin dag, godnatt på er. 

Det finaste citatet

Asså gud vad mycket jag tycker om denna bilden. Jag kan inte förklara varför men jag tycker bara att den är så underbart fin. Jag blir typ varm inombords och känner mig fylld på något sätt, nästan som att hela jag blåses upp. Det känns typ som att detta är meningen med livet, eller bara någonting som egentligen är mycket större än vad någon människa kan förstå. Detta citatet är nog det finaste jag vet. 

Nu ska jag i alla fall försöka sova. Jag har precis kommit ur duschen, håret är blött, jag är fuktig utav lotion och söndagsångesten står på 100%. Kan ni fattar hur det känns för mig, att efter hela TRE VECKOR ha sluppit skolan och gått runt och fixat med kläder varje dag, ska tillbaka till helvetet imorgon. Även fast jag har bestämt mig att verkligen göra mitt bästa nu fram till sommarlovet så är det ändå så mycket mer för mig än att bara gå i skolan. Allt går emot mig hela tiden, varje dag ska det alltid vara någonting litet som inte vill som jag vill och jag längtar ihjäl mig tills jag slipper allt. Som pricken över i:et så mår jag fortfarande sjukt dåligt, tror jag har feber, har ont i huvudet, magen, är snorig, har sjukt ont i lederna eftersom jag inte tagit cellgifterna denna veckan och jag är bara så himla seg och allmänt förkyld. Hur jag än mår måste jag till skolan imorgon då jag ska ha möte med min handledare och en annan och gå igenom lite av det vi sa på förra mötet samt bestämma lite saker tror jag, är inte helt säker. 

Hoppas att ni har haft en fin dag i solen, godnatt! 

Två kvällsbilder

Jag vet verkligen inte vad som håller på att hända i mitt liv just nu. Allt i mitt huvud är så himla rörigt, allt det som har känts mest självklart känns inte alls lite självklart längrem vilket känns jättejobbigt och jag vet inte riktigt hur jag ska hantera det. Jag har för många tankar just nu samtidigt som jag har så mycket annat att göra så jag hinner liksom inte både ta tag i tankarna som måste soteras, samtidigt som jag ska ta tag i allt fysiskt. Det är som sagt väldigt rörigt och det är nu på kvällarna som det är värst. 

Jag sitter också här med typ inget batteri i datorn och laddaren är hos min pojkvän, behöver sova för jag måste upp imorgon då jag ska till sjukhuset innan praktiken och innan dess ska jag ha hunnit duscha också och jag kommer ju antagligen inte somna med alla dessa tankar som knackar på så fort man stängt av hjärnan lite. 

Jag ska försöka sätta mig och skriva lite i min kalender nu och hoppas på att det ska hjälpa och ge mig ro till att sova och vakna med massa motivation om livet, även fast jag fortfarande mår väldigt dåligt. 

Godnatt finaste läsare

Något jag hatar med att blogga

Det finns så mycket positivt med att blogga men sedan kommer det negativa också. 

Den saken jag nog hatar mest av allt är andra bloggare som utnyttjar andras bloggar för att bli sedda, samma sak med de som skickar massa masskommentarer bara för att man ska klicka in på deras blogg. Detta förekommer nästan varje dag på min blogg och jag är så otrolig trött på det, dock märker man ganska snabbt vilka som kommenterar för uppmärksamhet och vilka som bara är snälla. 

Just på grund utav detta så går jag aldrig in på personers bloggar som har kommenterat liknande ”fin blogg, ha en bra dag, hoppas du har en bra dag, kolla in min blogg, har kör en veckansblogg just nu var med du också för chans att visas för x antal läsare varje dag, ” eller som bara kommenterar sitt bloggnamn osvosv. Det är också lite roligt när till exempel jag och min kompis får exakt samma kommentar med 1 minuts mellanrum, eller om någon hoppas på att jag har haft en bra dag när jag i inlägget skrivit hur mycket jag har hatat hela dagen..Det som jag kan tycka är okej är om man skriver att man har en frågestund eller något men annars är man ju bara en bloggare som är ute efter läsare och försöker sno andras. 

 

Så om ni nu är en av dom som vill få massa läsare, kom inte hit och snoka för jag kommer inte klicka in på din blogg och jag kommer antagligen ta bort kommentaren. Inte för att jag inte vill ”dela med mig utav mina läsare”, utan mer för att jag tycker att man själv ska kunna locka till sig läsare och hålla kvar dom med hjälp utav innehållet på bloggen, om man nu bara är ute efter läsare. Det är inte lätt att driva en blogg och jag skulle aldrig kunna ha gott samvete över att ha fjäskat till mig läsare med massa kommentarer på andras bloggar, never. Enligt mig är det inte alltid okej att "at least steel the show". 

Anywhere is better than here

Usch säger jag bara. 

Känner verkligen att jag är påväg att stressa ihjäl mig just nu, på riktigt. Sitter med ångest upp till hakan och vet bara inte var jag ska ta vägen. Känner mig så ensam och obetydelsefull och jag vet inte vad. Och det hemska är att jag inte ens ska till skolan eller något imorgon, vilket brukar vara det jag mår såhär av, jag är till och med helt ledig imorgon om jag inte tittar förbi på praktiken, vilket jag just nu inte tror att jag kommer göra. 

Jag vill verkligen försöka göra saker jag mår bra utav nu för jag känner att jag verkligen är på gränsen till att gå sönder. Kan inte ens andas riktigt, vill bara lägga mig någonstans och gråta. Men jag ska verkligen försöka göra det bästa av situationen, vilket just nu är sjukt svårt med tanke på hur jag mår men vad ska jag annars göra liksom? Ingen annan kommer ju hjälpa mig direkt så det är bara att försöka ställa sig upp igen och move on. 

En annan jobbig sak är att jag har så mycket jag måste göra just nu. Jag har två böcker jag ska läsa ut, ett arbete att lämna in, en redovisning som ska göras, modell som måste fixas, jobb jag måste få gjort och det enda jag egentligen vill göra är bara att åka härifrån och bara sitta och blogga hela dagarna. Men jag får bara försöka ta allt i min egen takt och försöka hålla mig levande fram till sommarlovet och sedan kan jag ligga i några veckor och tycka synd om mig själv då istället. 

Nu ska jag läsa lite bloggar och sedan göra mitt bästa försök till att sova. Godnatt fina läsare 

Hela 4 år

Ph: Några år gamla bilder jag hittade på datorn

Hela 4 år tillsammans idag.

Det känns så himla skönt, men ändå lite jobbigt och konstigt att växa upp med en person som man älskar, och som inte egentligen är ens familj. Att se hur en person växer och utvecklas och till och med ändras lite är både en trygghet men samtidigt är man lite nojig över att känslorna också ska ändras. När vi blev tillsammans tänkte vi inte så mycket på framtiden. Det var ganska nytt för båda med ett seriöst föhållande så då tänke man mest på det. Det är först nu det jobbigaste har kommit. Vi ska växa upp, vi ska bestämma hur vår framtid ska se ut och vi har så otroligt olika syn på vad vi vill göra, men samtidigt har vi ungefär samma mål längre fram. Vad som än händer vet jag att vi kommer hitta ett sätt så att båda får som vi vill, och jag hoppas på att vi kommer hitta den lösningen också. 

Jag älskar dig från månen och tillbaka ett oändligt antal gånger. Du är mitt allt <3 

Upp